Zilele astea am tot căutat ştiri mondene să mai urc pe site. din nefericire pentru mine, am găsit numai dezbateri despre eleve de la Jean-Monnet. Şi, din nou, am ajuns la concluzia că suntem un popor de maimuţe.
Văd că mulţi români spun că foarte bine a făcut profesorul. Ok, nu contest că 70% din fetele care sunt acum la liceu sunt nişte piţipoance proaste. Dar asta nu înseamnă că un profesor are voie sa întreţină relaţii sexuale cu o elevă. Ah, şi pentru maimuţele care mă fac să cred că în multe regiuni părinţii chiar îşi violează copiii, dacă o fată e de acord să întreţină relaţii sexuale normale cu cineva, şi ala o forţează să facă şi anal, tot viol se cheamă. asta pentru că noi suntem obişnuiţi să spunem că femeile sunt de vină.
Adevărat, atâta timp cât multe îşi încep viaţa sexuală la 14 ani, tendinţa de a o lua razna e foarte mare. Dar doar pentru că toate sunt piţpipaonce înseamnă că trebuie să ajungem la o orgie generalizată? La fel de bine disculpăm mâine un tată care îşi violează fata, pentru că respectiva avea fustă scurtă. Nu este normal ca un bărbat să nu îşi poată ţine organul genital în pantaloni. Şi da, şi dacă eu sunt în slip tanga la plajă, tu tot nu ai voie să mă violezi. Conform legislţaiei din statele civilizate spre care cică tindem.
Bărbaţii din România ar trebui să îşi amintească despre beneficiile masturbării. În primul rând, no jail. În al doilea, îţi dă posibilitatea reală de a reuşi să te concentrezi pe bune la alte aspecte ale vieţii. Gen loc de muncă, studii, hobbyuri. Iar femeile, să ţină minte alt aspect. Daor pentru că sexul este oricum o opţiune tristă pentru majoritatea româncelor, având în vedere pe câte le aud că stau într-o relaţie cu un om care nu le satisface, nu înseamnă că toate trebuie să ne complcem să fim doar nişte orificii. Pentru că, guess what, problema nu se mai pune de multe secole încoace aşa. Cel puţin nu în Europa.
Se afișează postările cu eticheta femei. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta femei. Afișați toate postările
marți, 15 noiembrie 2011
sâmbătă, 5 martie 2011
Femeile din România
Am mai spus că româncele nu ştiu să se îmbrace. În ultimul timp nu îmi place deloc ce văd în ţara asta. Ca să iau doar două cazuri concrete, fetele?! de la Next Top Model şi scandalul moni-iri.
No, mie îmi place să mă uit la emisiuni de modă şi urmăresc Next Top Model pentru că a văzut formatul francez, în vara lui 2005 când am fost la verişoara mea în vacanţă. Diferenţa este de la cer la pământ. Deşi franţuzoaicele nu sunt renumite ca femei frumoase, fetele de la emisiune puteau să dea clasă celor de la emisiunea românească. Nu am înţeles de ce Botezatu a ales între finaliste două ţoape ca mădălina şi lucia. Mă irită personajele, mai ales bruneta din Giurgiu, care are un comportamnt de ultimă vânzătoare nespălată de gogoşari. Bine, e şi grasă, are un fund cât casa poporului şi pentru standarde normale, dar mai pentru modelling. Îmi permit să fiu nesimţită pentru că şi ea e la fel. Are şi un nas imens şi arată ca o centuristă. Chiar aşa importante sunt criteriile de audienţă la emisiunea asta ca să fie ţinută siliconata şi balena? Cât despre proprietara de cafenea, are nişte ifose care o fac să se creadă mai frumoasă decât Cleopatra. Ea o făcut istorie, tu ai nişte ţâţe puse. Cam asta e diferenţa. În fiecare emisiune s-au găsit să se ia de cineva, Sara, fata din Craiova, Adela, urmează Emma. E imposibil să ai atâtea antipatii, înţeleg să ai o persoană pe care nu o placi, dar patru într-un interval aşa scurt de timp arată că ai o problemă. În locul Adelei o desenam şi eu pe balenă cu curu ei imens, dacă tot e vorba de proporţii. Şi când mahalagioaicele bârfesc pe toată lumea, ca să vezi de cine să ia Botezatu? De Roxana. Ok, o avut nişte replici mai tăioase, da pe alea două nu le vede? Am văzut că urmează o bătaie. Eu am cel mai profund dispreţ pentru femeile care se bat între ele. Nu am nicio problemă în a da un picior în fund unui tip care mă enervează, dar mi se pare degradant să mă păruiesc cu o femeie.
Printre altele, nu îmi place nici cum gândesc concurentele mai mari. Nu poţi pretinde fetelor de 16 să fie la fel de mature ca cele de 25. Diferenţa e foarte mare între cele două vârste şi cred că cele trei de 25, dacă ar avea mai multă minte, nu şi-ar pune capul cu nişte adolescente. În România femeiele se urăsc foarte tare, se bat, se ţigănesc, se bârfesc. Văd că comportamentul asta, reprobabil acum vreo 30-40 de ani câştigă tot mai mult teren. Nu îşi dă nimeni seamă că se duce dracu feminitatea? O femeie e subtilă, obţine ce vrea prin lacrimi, teatru, tertipuri şi manipulare. Inclusiv când e vorba de bărbaţi, mai ales atunci. Acum văd că e la modă să te baţi dacă altele arată mai bine ca tine, sau dacă cumva adversara e o potenţială piedică în calea vreunui scop al tău. Dacă Botezatu chiar e aşa inteligent şi stilat precum pretinde, ar trebui să le trimită acasă pe cele două mahalagioaice, mai ales că nu au nici măsuri, nici faţă de manechine.
Acum, scandalu asta iri-moni. Pot să spun că am fost foarte dezamăgită de mama, care spune ca moni s-a sacrificat pentru iri. Mama, ca multe femei din România are o gândire penibilă, care spune că e ok să te măriţi cu un boşorog. Nu e ok, eşti o rapandulă dacă faci asta, nu văd nicio diferenţă între a presta servicii sexuale contra cost şi a te mărita din interes. Mai ales că se ştie deja că moni era prostituata interlopilor din Bacău de la 15 ani. Aşa că ce poţi să ceri. Apoi, multe zic că o ok să vrei sa mergi în State şi să îţi plasezi pruncu la mă-ta. Nu, nu e ok. Ai făcut un copil, îl creşti. S-a terminat cu cluburile stai noaptea când copilu are colici cu el, îl alăptezi la sân, ar trebui să ai cu totul alte preocupări. Nimeni nu spune că nu e normal să faci un copil la 18 ani în acest secol. Mi s-ar părea normal ca şi la televiziuni să se insiste mai mult pe chestia asta, fetele să fie îndemnate să aibă o carieră şi studii şi după aceea o familie. Pentru că da, o căsătorie prea timpurie poate însemna ratarea unei femei. Ajungi să lucrezi în comerţ pentru că nu mai faci faţă facultăţii, lucrului şi grijilor casnice. Un copil se face când ţi-au trecut nebuniile tinereţii. Sigur, nu zic că nu mi ai voie să ai viaţă socială, doar că nu mi se pare normal ca o mamă să atârne noaptea prin cluburi în fiecare săptămână. Măritaţi-vă când e gata facultatea, aveţi un serviciu stabil şi faceţi faţă gătitului şi curăţeniei într-un cămin al vostru.
Deci, să recapitulăm. Vulgaritate, bătăi, prostituţie oficializată de un act la starea civilă, mame denaturate care îşi plasează copii la bone şi bunici. Cam asta pare a fi foarte ok în ţara asta, mai ales dacă vezi câte apărătoare au şteoarfele. Nu închei postarea cu ruşinea de a fi româncă. Din contră, într-o ţară cu atâtea ţoape, poate fi mult mai uşor să reuşeşti.
No, mie îmi place să mă uit la emisiuni de modă şi urmăresc Next Top Model pentru că a văzut formatul francez, în vara lui 2005 când am fost la verişoara mea în vacanţă. Diferenţa este de la cer la pământ. Deşi franţuzoaicele nu sunt renumite ca femei frumoase, fetele de la emisiune puteau să dea clasă celor de la emisiunea românească. Nu am înţeles de ce Botezatu a ales între finaliste două ţoape ca mădălina şi lucia. Mă irită personajele, mai ales bruneta din Giurgiu, care are un comportamnt de ultimă vânzătoare nespălată de gogoşari. Bine, e şi grasă, are un fund cât casa poporului şi pentru standarde normale, dar mai pentru modelling. Îmi permit să fiu nesimţită pentru că şi ea e la fel. Are şi un nas imens şi arată ca o centuristă. Chiar aşa importante sunt criteriile de audienţă la emisiunea asta ca să fie ţinută siliconata şi balena? Cât despre proprietara de cafenea, are nişte ifose care o fac să se creadă mai frumoasă decât Cleopatra. Ea o făcut istorie, tu ai nişte ţâţe puse. Cam asta e diferenţa. În fiecare emisiune s-au găsit să se ia de cineva, Sara, fata din Craiova, Adela, urmează Emma. E imposibil să ai atâtea antipatii, înţeleg să ai o persoană pe care nu o placi, dar patru într-un interval aşa scurt de timp arată că ai o problemă. În locul Adelei o desenam şi eu pe balenă cu curu ei imens, dacă tot e vorba de proporţii. Şi când mahalagioaicele bârfesc pe toată lumea, ca să vezi de cine să ia Botezatu? De Roxana. Ok, o avut nişte replici mai tăioase, da pe alea două nu le vede? Am văzut că urmează o bătaie. Eu am cel mai profund dispreţ pentru femeile care se bat între ele. Nu am nicio problemă în a da un picior în fund unui tip care mă enervează, dar mi se pare degradant să mă păruiesc cu o femeie.
Printre altele, nu îmi place nici cum gândesc concurentele mai mari. Nu poţi pretinde fetelor de 16 să fie la fel de mature ca cele de 25. Diferenţa e foarte mare între cele două vârste şi cred că cele trei de 25, dacă ar avea mai multă minte, nu şi-ar pune capul cu nişte adolescente. În România femeiele se urăsc foarte tare, se bat, se ţigănesc, se bârfesc. Văd că comportamentul asta, reprobabil acum vreo 30-40 de ani câştigă tot mai mult teren. Nu îşi dă nimeni seamă că se duce dracu feminitatea? O femeie e subtilă, obţine ce vrea prin lacrimi, teatru, tertipuri şi manipulare. Inclusiv când e vorba de bărbaţi, mai ales atunci. Acum văd că e la modă să te baţi dacă altele arată mai bine ca tine, sau dacă cumva adversara e o potenţială piedică în calea vreunui scop al tău. Dacă Botezatu chiar e aşa inteligent şi stilat precum pretinde, ar trebui să le trimită acasă pe cele două mahalagioaice, mai ales că nu au nici măsuri, nici faţă de manechine.
Acum, scandalu asta iri-moni. Pot să spun că am fost foarte dezamăgită de mama, care spune ca moni s-a sacrificat pentru iri. Mama, ca multe femei din România are o gândire penibilă, care spune că e ok să te măriţi cu un boşorog. Nu e ok, eşti o rapandulă dacă faci asta, nu văd nicio diferenţă între a presta servicii sexuale contra cost şi a te mărita din interes. Mai ales că se ştie deja că moni era prostituata interlopilor din Bacău de la 15 ani. Aşa că ce poţi să ceri. Apoi, multe zic că o ok să vrei sa mergi în State şi să îţi plasezi pruncu la mă-ta. Nu, nu e ok. Ai făcut un copil, îl creşti. S-a terminat cu cluburile stai noaptea când copilu are colici cu el, îl alăptezi la sân, ar trebui să ai cu totul alte preocupări. Nimeni nu spune că nu e normal să faci un copil la 18 ani în acest secol. Mi s-ar părea normal ca şi la televiziuni să se insiste mai mult pe chestia asta, fetele să fie îndemnate să aibă o carieră şi studii şi după aceea o familie. Pentru că da, o căsătorie prea timpurie poate însemna ratarea unei femei. Ajungi să lucrezi în comerţ pentru că nu mai faci faţă facultăţii, lucrului şi grijilor casnice. Un copil se face când ţi-au trecut nebuniile tinereţii. Sigur, nu zic că nu mi ai voie să ai viaţă socială, doar că nu mi se pare normal ca o mamă să atârne noaptea prin cluburi în fiecare săptămână. Măritaţi-vă când e gata facultatea, aveţi un serviciu stabil şi faceţi faţă gătitului şi curăţeniei într-un cămin al vostru.
Deci, să recapitulăm. Vulgaritate, bătăi, prostituţie oficializată de un act la starea civilă, mame denaturate care îşi plasează copii la bone şi bunici. Cam asta pare a fi foarte ok în ţara asta, mai ales dacă vezi câte apărătoare au şteoarfele. Nu închei postarea cu ruşinea de a fi româncă. Din contră, într-o ţară cu atâtea ţoape, poate fi mult mai uşor să reuşeşti.
miercuri, 26 ianuarie 2011
Principiii sanctissime ale modei româneşti. Nu. Nu. Nu.
Întotdeauna am avut o părere proastă despre stilul româncelor, luat la nivel naţional. Pe scurt, suntem nişte ţoape. Niciun simţ al decenţei, niciun simţ al tendinţelor, niciun simţ al ceea ce te avantajează şi ce nu. Prin urmare, să o luăm şcolăreşte.
1. Colanţii ca ţinută universală. Da, s-au purtat. Nu, nu avantajează pe oricine. The horror, aia lucioşi din latex de prostituate. A devenit deja o ţinută extrem de banală şi plictisitoare să iei nişte colanţi, un pulover peste nivelul fundului şi nişte cizme/botine. Foarte frumos, numai că dacă eşti grasă şi scundă o să arăţi ca dracu. Nişte pantaloni normali şi o bluză la nivelul obişnuit până să apară nebunia asta te fac să araţi mult mai bine.
2. Movul ca mod de viaţă. Da, s-a purtat mulţi ani la rând la nivel internaţional. Numai că să apari foarte des în mov din cap până în picioare dovedeşte că o mare lipsă de creativitate. Te-ai gândit tu că asta e culoarea la modă, ţi-ai luat nişte câteva haine, pantofi, genţi şi curele în această nuanţă şi crezi că aşa vei fi mereu în tendinţe. Nu. Devii doar plictisitoare. Nu m-am luat aici de roz pentru că asta e imbrăţişat foarte mai mult de tinerele, pe când cu movul, dau chix şi femei care ar trebui să ştie să se îmbrace.
3. Bijuterii masive din aur purtate la trening!!!! Aici avem cerceii covrig în frunte listei. Fiind o ţară de oameni fără gust şi viziuni largi, percepem că adevăratele bijuterii sunt doar cele din aur. Şi uite aşa vedem fete frumoase cu lanţuri cât roata carului în jurul unor gâturi frumoase. Eu una îmi cumpăr şi argint, şi gablonţuri şi consider că arăt mult mai stilată decât o fată cu câteva piese de rezistenţă din aur purtate la orice (pun pariu că nu le dă jos nici când face baie). Bijuteriile se asortează cu ţinuta. Capiş? Veste şocantă: absolut nimic, dar nimic, nu merge combinat cu absolut orice. Ţi-am frânt inima, ştiu. Deschide o revistă de modă.
4. Părul decolorat. Mai ales combinat cu faţa portocalie. Adorabil. În primul rând, culoarea de alb o vom avea cu toatele. Tot ce trebuie e răbdare până la 70 de ani aproximativ. Cum cică, de milenii, femeile fug de bătrâneţe, nu ar trebui să grăbim acest proces distrugând orice strop de culoare din păr. Mai ales că dacă eşti palidă arăţi ca un cadavru, dacă eşti bronzată arăţi ca negativul unei fotografii. Ai şi mari şanse să cheleşti. Şi aici o altă veste şocantă. Arăţi cam un pic a curvă. Nu am nimic cu blondele, sunt chiar eu un pic blondă. E ok, până dai vopseaua pe blanche. În aceeaşi categorie băgăm blondul verde. Nu.
5. Brunetul privit ca salvare generală. Ei bine, da, sunt de părere că brunetul nu se potriveşte oricui. Mai mult, coafeza mea mi-a spus că brunetul distruge destul de tare părul. Dar ce îmi deranjează mie ochii este faptul că brunetul cere un ten impecabil, fără cearcăne, coşuri, semne de îmbătrânire. Multe fete nu înţeleg şi se îmbătrânesc iar singure.
6. Şuviţele. Nu că sunt urâte, dar cele de contrast nu se mai poartă de vreo zece ani. Get over it!
7. Părul extra-ultra-întins, cu tapare puternică la rădăcini. Nimic nu e mai seducător ca o fată cu un păr frumos, în bătăia vântului. Păi unde dracului să se mai mişte părul, fie şi tornadă, când toate se întins şi tapează şi bagă la fixativ de parcă a venit sfârşitul lumii? Părul nu trebuie să arate ca o tablă şi nici ca zidurile de la Fort Knoxville. Ştiu că voi credeţi că aşa e perfect, dar nu, nu e. Lasă-l să mai respire.
8. Conturul în exces la ochi. Cred că româncele vor să devină ratoni. Ştiu ele ceva cu smokey eyes, dar nu ştiu bine. În primul rând, acest machiaj se face cu fard de pleoape, nu un dermatograf consumat pe săptămână. Cere estompare, îndemânare, etc. De ce să te chinui când poţi să te transformi în zebră la ochi. Mai ales că văd la fete de 15 ani contur mai gros decât buzele. Scârbos.
9 Sprâncenele tatuate. Îmi pare rău pentru saloanele care oferă acest gen de serviciu, până acum nu am văzut pe nicio femei tatuată care să arate bine.
10. Blugii mulaţi, însoţiţi de geci cu buric gol la şunci. Deci da. Mai ales la fete de liceu, o vârstă când poţi slăbi relativ uşor, mai ales că, teoretic, faci sport la şcoală. Sau mă-ta ar trebui să îţi mai zică în ce îţi stă bine şi în ce nu.
11.Look-ul de doi lei la nunţi, botezuri, banchete. Rochiile alea din saten în culorile cele mai ţipătoare posibile îmi provoacă pur şi simplu fiori. Mai ales asortaţi la nişte sărmăluţe simpatice şi un chip de 14 ani, numai bun de atras pedofili.
Promit că voi mai reveni cu ulterioare observatii. Dacă citeşti, mă cunoşti şi te simţi jignită, te rog nu te supăra. Ia-mi sfaturile în serios, am fost mereu o persoană cu un puternic simţ critic estetic, pe care mi-l manifest cel mai puternic asupra propriei persoane.
1. Colanţii ca ţinută universală. Da, s-au purtat. Nu, nu avantajează pe oricine. The horror, aia lucioşi din latex de prostituate. A devenit deja o ţinută extrem de banală şi plictisitoare să iei nişte colanţi, un pulover peste nivelul fundului şi nişte cizme/botine. Foarte frumos, numai că dacă eşti grasă şi scundă o să arăţi ca dracu. Nişte pantaloni normali şi o bluză la nivelul obişnuit până să apară nebunia asta te fac să araţi mult mai bine.
2. Movul ca mod de viaţă. Da, s-a purtat mulţi ani la rând la nivel internaţional. Numai că să apari foarte des în mov din cap până în picioare dovedeşte că o mare lipsă de creativitate. Te-ai gândit tu că asta e culoarea la modă, ţi-ai luat nişte câteva haine, pantofi, genţi şi curele în această nuanţă şi crezi că aşa vei fi mereu în tendinţe. Nu. Devii doar plictisitoare. Nu m-am luat aici de roz pentru că asta e imbrăţişat foarte mai mult de tinerele, pe când cu movul, dau chix şi femei care ar trebui să ştie să se îmbrace.
3. Bijuterii masive din aur purtate la trening!!!! Aici avem cerceii covrig în frunte listei. Fiind o ţară de oameni fără gust şi viziuni largi, percepem că adevăratele bijuterii sunt doar cele din aur. Şi uite aşa vedem fete frumoase cu lanţuri cât roata carului în jurul unor gâturi frumoase. Eu una îmi cumpăr şi argint, şi gablonţuri şi consider că arăt mult mai stilată decât o fată cu câteva piese de rezistenţă din aur purtate la orice (pun pariu că nu le dă jos nici când face baie). Bijuteriile se asortează cu ţinuta. Capiş? Veste şocantă: absolut nimic, dar nimic, nu merge combinat cu absolut orice. Ţi-am frânt inima, ştiu. Deschide o revistă de modă.
4. Părul decolorat. Mai ales combinat cu faţa portocalie. Adorabil. În primul rând, culoarea de alb o vom avea cu toatele. Tot ce trebuie e răbdare până la 70 de ani aproximativ. Cum cică, de milenii, femeile fug de bătrâneţe, nu ar trebui să grăbim acest proces distrugând orice strop de culoare din păr. Mai ales că dacă eşti palidă arăţi ca un cadavru, dacă eşti bronzată arăţi ca negativul unei fotografii. Ai şi mari şanse să cheleşti. Şi aici o altă veste şocantă. Arăţi cam un pic a curvă. Nu am nimic cu blondele, sunt chiar eu un pic blondă. E ok, până dai vopseaua pe blanche. În aceeaşi categorie băgăm blondul verde. Nu.
5. Brunetul privit ca salvare generală. Ei bine, da, sunt de părere că brunetul nu se potriveşte oricui. Mai mult, coafeza mea mi-a spus că brunetul distruge destul de tare părul. Dar ce îmi deranjează mie ochii este faptul că brunetul cere un ten impecabil, fără cearcăne, coşuri, semne de îmbătrânire. Multe fete nu înţeleg şi se îmbătrânesc iar singure.
6. Şuviţele. Nu că sunt urâte, dar cele de contrast nu se mai poartă de vreo zece ani. Get over it!
7. Părul extra-ultra-întins, cu tapare puternică la rădăcini. Nimic nu e mai seducător ca o fată cu un păr frumos, în bătăia vântului. Păi unde dracului să se mai mişte părul, fie şi tornadă, când toate se întins şi tapează şi bagă la fixativ de parcă a venit sfârşitul lumii? Părul nu trebuie să arate ca o tablă şi nici ca zidurile de la Fort Knoxville. Ştiu că voi credeţi că aşa e perfect, dar nu, nu e. Lasă-l să mai respire.
8. Conturul în exces la ochi. Cred că româncele vor să devină ratoni. Ştiu ele ceva cu smokey eyes, dar nu ştiu bine. În primul rând, acest machiaj se face cu fard de pleoape, nu un dermatograf consumat pe săptămână. Cere estompare, îndemânare, etc. De ce să te chinui când poţi să te transformi în zebră la ochi. Mai ales că văd la fete de 15 ani contur mai gros decât buzele. Scârbos.
9 Sprâncenele tatuate. Îmi pare rău pentru saloanele care oferă acest gen de serviciu, până acum nu am văzut pe nicio femei tatuată care să arate bine.
10. Blugii mulaţi, însoţiţi de geci cu buric gol la şunci. Deci da. Mai ales la fete de liceu, o vârstă când poţi slăbi relativ uşor, mai ales că, teoretic, faci sport la şcoală. Sau mă-ta ar trebui să îţi mai zică în ce îţi stă bine şi în ce nu.
11.Look-ul de doi lei la nunţi, botezuri, banchete. Rochiile alea din saten în culorile cele mai ţipătoare posibile îmi provoacă pur şi simplu fiori. Mai ales asortaţi la nişte sărmăluţe simpatice şi un chip de 14 ani, numai bun de atras pedofili.
Promit că voi mai reveni cu ulterioare observatii. Dacă citeşti, mă cunoşti şi te simţi jignită, te rog nu te supăra. Ia-mi sfaturile în serios, am fost mereu o persoană cu un puternic simţ critic estetic, pe care mi-l manifest cel mai puternic asupra propriei persoane.
duminică, 11 octombrie 2009
Femeile sunt proaste
Deşi sunt fată, trebuie să recunosc. De la prea multe reviste gen Cosmopolitan, de la prea multe seriale gen Totul despre sex. De la prea puţine cărţi reale citite. "11 minute" nu se pune (nu înţeleg de ce a avut cartea atât de mult succes, în condiţiile în care Coelho are alte cârţi mult mai profunde ). De la prea multe telenovele cu fetiţe isterice. De multe ori am considerat că prieteniile cu băieţi au mai multe lucruri de oferit. Dar niciodată nu am crezut că 80% din femei preferă o îngheţaţă în locul sexului. Gâsculiţele mele, mergeţi la ginecolog, mergeţi la psiholog, aşteptaţi să găsiţi un partener de care să fiţi realmente atrase. Sau, pe reţeta din South Park, găsiţi-vă clitorisul.
duminică, 23 august 2009
Bendeac + buzdugan=LOVE. NOT
Bendeac a plecat de la "Mondenii" pentru banii televiziunii din Băneasa. În rest, bla-bla, nu avea libertate, etc. Pe mine ma oripilează gândul că va face o emisiune cu buzdugan, despre care m-am convins că e un om fals când i-am cerut un autograf la un festibal al berii din urmă cu câţiva ani, când într-un anumit context am ajuns backstage. Nu pot să spun că aveam o părere bună despre Bendeac ca om. Blogul lui e la fel de penibil ca şi cel al lui Dani Oţil, în sensul că nu mi se pare normal să verşi viaţa online, pentru deliciul fanilor. Felul în care îşi povesteşte experienţele cu femei, faptul că se afişează aşa cu ele e patetic şi denotă ceva frustrări. Dar făcea o treabă mişto la "Mondenii". Sincer, nu cred că la Antena poţi face emisiuni inteligente, fără curve, fără ţipete dannegriene, fără izul patologic. Deci R.I.P. .
vineri, 1 mai 2009
Dezbrăca-m-aş
Eu doar pentru o campanie PETA. Sport.ro e de altă părere însă. În emisiunea "Goluri şi goale", au prezentatoare ce prezintă ştirile şi se dezbracă. Prost gândit. Nu discut aici că blah, nu e etic, că nu e sport. Mă cobor la principiile lor. Deci, voi credeţi că un bărbat care se uită la o femeie ce se dezbracă mai e atent la ce spune ea?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)
